Uma vez um cara foi entrevistar os moradores de um vilarejo afastado da civilização e com diferentes costumes.
Ele encontrou um senhor e foi entrevista-lo:
- Olha, sou da revista tal e vim entrevistar vocês, o senhor teria alguma história legal para contar para mim?
- SIM! Uma vez minha vizinha se perdeu na montanha, e como de costume, juntamos todos os homens do vilarejo, tomamos uma rodada de chopp e fomos procurar a mulher! Quando a encontramos, seguimos a nossa tradição e todos nós transamos com ela! Foi uma loucura!
- Err... olha eu não posso publicar essa matéria, o senhor não teria uma história mais diferente para contar?
- SIM! Uma vez um cabrito se perdeu na montanha, e como de costume, juntamos todos os homens do vilarejo, tomamos uma rodada de chopp e fomos procurar o cabrito! Quando o achamos, como de costume todo mundo transou com o cabrito! Foi bem diferente!
- Err... o senhor não tem nenhuma história triste pra contar?
O senhor abaixou a cabeça, fez voz de choro e começou a contar:
- Uma vez, eu me perdi na montanha...
domingo, 18 de dezembro de 2011
Apagão
Noite de apagão...
Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela
aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e
apertando com toda força, pergunta:
QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
- QUEM É VOCÊ ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele
do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ ???
Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOÃÃAAO...
Então ela pergunta:
- JOÃO?.... QUE JOÃO ???
Ele responde:
- O... O... MUUUUDO....
Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela
aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e
apertando com toda força, pergunta:
QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
- QUEM É VOCÊ ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele
do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ ???
Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOÃÃAAO...
Então ela pergunta:
- JOÃO?.... QUE JOÃO ???
Ele responde:
- O... O... MUUUUDO....
domingo, 25 de fevereiro de 2007
CLASSIFICADOS:
Animais
Compram-se Cavalos - Ofereço bom preço. Em madeira, pedra-sabão ou qualquer outro material. Motivo: tabuleiro de xadrez incompleto.
Emprego
Procuro Emprego Urgente - Sou formado em Engenharia, pós-graduado em Administração, mestrado em Direito, tenho cursos de especialização em Economia, escrevi 5 livros de Informática, desenvolvi 3 teses de Sociologia e agora quero aprender um jeito de arrumar emprego!!!
Imóveis
Saia do Aluguel - Vendo saia de couro, curtíssima, preta, com abertura nas laterais, bolso interno com capacidade para 6 camisinhas, que eu usava para pagar o aluguel. Tratar com Zuleika, na rua da Consolação, esquina com a Paulista, após as 22 horas.
Procura-se
Procura-se - Homem de trinta e cinco anos, alto, louro, olhos azuis, forte, bonito, sexy, amigo, companheiro, atencioso, inteligente e rico, que recentemente perdeu os braços num acidente de carro, procura uma mulher bonita, romântica e sensual ou uma quina de parede para coçar as costas.
Saúde
Vendo - Papéis higiênicos especiais, próprios para o uso de pessoas que sofrem com hemorróidas. Contêm líquido umidificador, sistema propulsor de talquinho e seringador de mertiolate. Só usei um dos lados.
Automóveis
Veículo - Vende-se Objeto Voador Não Identificado, modelo 1995, levemente avariado. Funciona com baterias de Níquel-Cadmio ou Pilhas de Plutônio, estas só encontradas em Marte. Compatível com todasas plataformas espaciais do quadrante 1A da Via Láctea. Motivo: mudança para o planeta Terra em virtude de casamento com baiana arretada. Tratar com Yrtekj Jorteb, vulgo Meu Rei Intergaláctico
Estética
CANSADO DE SER FEIO? - Nós temos a solução. Use sacos de papel anti-alérgicos. As pessoas vão continuar te olhando na rua, mas o medo será substituído por uma saudável curiosidade. Você merece!
Informática
Vende-se teclado com defeito - Vendo teclado com um pequeno defeito. Ele trrrrrrrrrrrrrava na letrrrrrrrrra errrrrrrrrrrre.
Interrrrrrrrrrrressados favorrrrrrrrrrrrr fazerrrrrrrrrrrrrr contato com Rrrrrrrrrrrrrrrraul.
Relax
Posto - Se você tem posto, nem que seja uma vez por semana, por favor me ligue. Depois que eu embagulhei, o meu marido não cumpre mais com as suas obrigações conjugais. Passo minhas noites sozinhas, cheia de amor e a bunda pra dar.
Serviços
Dinheiro na Hora - Até 10 mil, sem fiador, sem burocracia, sem garantias. Favor colocar num envelope e deixar na portaria do meu prédio. A/C do Tião K. Loteiro.
Educação
Curso de Línguas - Ensino inglês, francês, alemão e espanhol. Favor vir um de cada vez, senão fico com dor no maxilar. Se você é brasileiro, não me apareça por aqui.
Festas
Mulher Elástico - Conhece todas as posições da Festa do Estica e Puxa. Vai te fazer ver o mundo de cabeça para baixo e outros ângulos mais. Circo Gastria, ao lado do trailer da mulher barbada.
Moda
Roupa Íntima - Vende-se roupa de Tiazinha em bom estado de conservação. O conjunto é composto de espartilho e meia-liga de couro, máscara, chicote, salto alto e demais adereços. Dois anos de uso. Dou garantia contra impotência ou desinteresse sexual. Manequim 44.Motivo da venda: upgrade para a versão Feiticeira.
Religião
Graça Alcançada - Meu querido Santo Hilário, padroeiro das piadas de duplo sentido, noite passada sorri como nunca, ri feito um louco, gargalhei muito. Obrigado, mas por favor, se não for abusar, peço encarecidamente outra graça: que o senhor me faça passar a cãibra na mandíbula.
Viagens
Turismo - Falta de tempo ou dinheiro não é mais desculpa! Agora, por apenas R$ 5,00 e em menos de 15 minutos, você poderá realizar a viagem dos seus sonhos. Chegou Crack-Tur, a pedra filosofal que vai levá-lo a descobrir um mundo novo. Ligue agora mesmo e receba inteiramente grátis um belíssimo cachimbo artisticamente elaborado com o tubo de uma caneta Bic.
Animais
Compram-se Cavalos - Ofereço bom preço. Em madeira, pedra-sabão ou qualquer outro material. Motivo: tabuleiro de xadrez incompleto.
Emprego
Procuro Emprego Urgente - Sou formado em Engenharia, pós-graduado em Administração, mestrado em Direito, tenho cursos de especialização em Economia, escrevi 5 livros de Informática, desenvolvi 3 teses de Sociologia e agora quero aprender um jeito de arrumar emprego!!!
Imóveis
Saia do Aluguel - Vendo saia de couro, curtíssima, preta, com abertura nas laterais, bolso interno com capacidade para 6 camisinhas, que eu usava para pagar o aluguel. Tratar com Zuleika, na rua da Consolação, esquina com a Paulista, após as 22 horas.
Procura-se
Procura-se - Homem de trinta e cinco anos, alto, louro, olhos azuis, forte, bonito, sexy, amigo, companheiro, atencioso, inteligente e rico, que recentemente perdeu os braços num acidente de carro, procura uma mulher bonita, romântica e sensual ou uma quina de parede para coçar as costas.
Saúde
Vendo - Papéis higiênicos especiais, próprios para o uso de pessoas que sofrem com hemorróidas. Contêm líquido umidificador, sistema propulsor de talquinho e seringador de mertiolate. Só usei um dos lados.
Automóveis
Veículo - Vende-se Objeto Voador Não Identificado, modelo 1995, levemente avariado. Funciona com baterias de Níquel-Cadmio ou Pilhas de Plutônio, estas só encontradas em Marte. Compatível com todasas plataformas espaciais do quadrante 1A da Via Láctea. Motivo: mudança para o planeta Terra em virtude de casamento com baiana arretada. Tratar com Yrtekj Jorteb, vulgo Meu Rei Intergaláctico
Estética
CANSADO DE SER FEIO? - Nós temos a solução. Use sacos de papel anti-alérgicos. As pessoas vão continuar te olhando na rua, mas o medo será substituído por uma saudável curiosidade. Você merece!
Informática
Vende-se teclado com defeito - Vendo teclado com um pequeno defeito. Ele trrrrrrrrrrrrrava na letrrrrrrrrra errrrrrrrrrrre.
Interrrrrrrrrrrressados favorrrrrrrrrrrrr fazerrrrrrrrrrrrrr contato com Rrrrrrrrrrrrrrrraul.
Relax
Posto - Se você tem posto, nem que seja uma vez por semana, por favor me ligue. Depois que eu embagulhei, o meu marido não cumpre mais com as suas obrigações conjugais. Passo minhas noites sozinhas, cheia de amor e a bunda pra dar.
Serviços
Dinheiro na Hora - Até 10 mil, sem fiador, sem burocracia, sem garantias. Favor colocar num envelope e deixar na portaria do meu prédio. A/C do Tião K. Loteiro.
Educação
Curso de Línguas - Ensino inglês, francês, alemão e espanhol. Favor vir um de cada vez, senão fico com dor no maxilar. Se você é brasileiro, não me apareça por aqui.
Festas
Mulher Elástico - Conhece todas as posições da Festa do Estica e Puxa. Vai te fazer ver o mundo de cabeça para baixo e outros ângulos mais. Circo Gastria, ao lado do trailer da mulher barbada.
Moda
Roupa Íntima - Vende-se roupa de Tiazinha em bom estado de conservação. O conjunto é composto de espartilho e meia-liga de couro, máscara, chicote, salto alto e demais adereços. Dois anos de uso. Dou garantia contra impotência ou desinteresse sexual. Manequim 44.Motivo da venda: upgrade para a versão Feiticeira.
Religião
Graça Alcançada - Meu querido Santo Hilário, padroeiro das piadas de duplo sentido, noite passada sorri como nunca, ri feito um louco, gargalhei muito. Obrigado, mas por favor, se não for abusar, peço encarecidamente outra graça: que o senhor me faça passar a cãibra na mandíbula.
Viagens
Turismo - Falta de tempo ou dinheiro não é mais desculpa! Agora, por apenas R$ 5,00 e em menos de 15 minutos, você poderá realizar a viagem dos seus sonhos. Chegou Crack-Tur, a pedra filosofal que vai levá-lo a descobrir um mundo novo. Ligue agora mesmo e receba inteiramente grátis um belíssimo cachimbo artisticamente elaborado com o tubo de uma caneta Bic.
sábado, 24 de fevereiro de 2007
Para Refletir...
Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta:
- On cê vai ??
- Vou sair com minha garota.
- Vo cocê!!!!!!
- Não vai comigo, não !!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o que? Beijá-la?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Nao tem problema amor, e só um beijinho, ele é doente...
E o monguinho lasca um beijo na namorada do irmão...
No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vo cocê!!!!!!
- Não, hoje não....
E a mãe...
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente....
Entao o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo...
E no meio da bagunca, o down vê seu irmão bolinando os seios da namorada...
- Qué fazê isso também!!!!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o down mete a mão nos peitos da moça...
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:
- On cê vai???
- Vou dar o cu!!!!!!!
- Aaaah, tão tá!!!! Vêee se não demora!!!
A velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
Foi ao caixa e disse à moça:
"É pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa lhe disse:
"Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao mercado. Diante disso, ela pode levar a ração para seu felino!
No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina. Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu cachorrinho!
No dia subseqüente, a velhinha trouxe um pequeno pote plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse: "Não, pode ter um bicho aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la. Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha. Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado da caixinha. Ao cheirá-lo, exclamou:
"Hmmm... Tem cheiro de cocô!" Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável ironia:
"Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?"
O sujeito foi ao médico para um chek-up, acompanhado do filho. Ao fim da consulta, o médico dá o diagnóstico:
- Olha meu amigo, tu tá com câncer, e tem de 5 a 7 dias de vida!
Ele sai da sala e dá a notícia ao filho, e o rapaz começa a chorar. O homem, querendo amenizar a situação, propõem:
- Olha filho, tô na merda mesmo, não adianta chorar... Vamos encher a cara!
Chegando no bar eles começam a beber, quando vários amigos seus casualmente chegam:
- E daí rapaz! Tão bebendo pra comemorar o que?
- Olha, to com AIDS, tenho de 5 a 7 dias de vida!
Os amigos, sem saber o que fazer, bebem junto...
Depois de três horas eles vão embora, e o filho, confuso, pergunta ao pai:
- Porra pai, tu tá com câncer ou com AIDS?
- Tô com câncer filho! Isso foi pra esses filhos da puta não comerem tua mãe depois que eu morrer!
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400 da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!
- O mafioso perguntou para o advogado:
- O que ele disse?
O advogado respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.
GOLPE NOS SEMÁFOROS NESTE VERÃO...
Aviso para os motoristas desprevenidos:
Três garotas estão enganando vários motoristas parados nos sinais de trânsito.
A primeira, uma garota linda, com um busto avantajado e um top reduzido (com as mamas quase todas de fora), oferece-se para lavar o pára-brisas do carro.
O detalhe é que ela já vem com o top todo molhado e grudado ao corpo.
A segunda, também muito linda e com um corpão, aproveita a distração momentânea da vítima, enfia a mão dentro da calça do motorista, começa a masturbá-lo e num lance que demonstra muita prática e habilidade, se projeta dentro do carro e começa a fazer sexo oral.
Aí, fica totalmente aberto o caminho para que a terceira aproveite para roubar tudo o que estiver nos bancos do passageiro ou, até mesmo, no porta-luvas do carro.
CUIDADO!!! Elas são perigosas e estão bem organizadas.
Eu já fui roubado 21 vezes na última semana, 4 vezes ontem, 5 vezes na segunda-feira, e 8 vezes na terça-feira.
Hoje, ainda não fui roubado porque não consegui descobrir onde elas estão agindo...
A TEORIA DO 11
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes.
Senão, vejam:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é Corinthiano!!!!!
Filho da Puta...
"Receita de Como Fazer Amor"
Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana
Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar).
O bolo estará pronto quando a banana amolecer.
Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações:
- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- CASO O BOLO CRESÇA, F U J A.
A FÁBULA DA PERERECA
Numa mata, com uma chuva fina uma perereca preparava-se para comer uma mosca quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficaras melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro para comer a ranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca.
Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho,aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro. Entretanto, começou a chover mais forte e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'água.
Neste momento, uma cobra que passava por ali, engoliu a perereca e sumiu mata a dentro.
MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca...Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!
AGORA SE SEU NEGÓCIO FOR OUTRO, PODE ENGOLIR A COBRA
As frases mais mentirosas do mundo
ADVOGADO:
- Esse processo é rápido.
AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é mais importante...
BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!
CORRETOR DE IMÓVEIS:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO:
- Tomaremos providências.
DENTISTA:
- Não vai doer nada.
DESILUDIDA:
- Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!
ENCANADOR:
- Muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS:
- Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
HOMEM:
- Sou fiel!!!
INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO:
- É o carburador.
MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fabrica.
NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!
ORADOR:
- Apenas duas palavras...
OTIMISTA:
- Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO:
- Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO:
- Depois alarga no pé.
SOGRA:
- Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO:
- Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO:
- Essa vai ser a última!
Razões "racionais" pela qual eu bebo !!!
1.Eu bebo porque sou egoísta.
Gosto que o mundo gire em torno de mim!
2.Eu bebo porque sou exigente.
E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!
3.Eu bebo porque sou solidário.
Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu próprio umbigo ou fígado.
4.Eu bebo pra esquecer.
Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci!
Viu como funciona?
5.Eu bebo pra me distrair.
Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"!
Sai, chifre! Sai, chifre!
6.Eu bebo porque sou higiênico!
Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá!
Seja como for, eu prefiro o álcool!
7.Eu bebo porque adoro futebol!
E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!
8.Eu bebo porque sou casado.
Precisa explicar?
PÉROLAS SOBRE SEXO
"Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz"
(Laurence Peter, Escritor)
"As mulheres perdidas são as mais procuradas"
(Para-choque de caminhão)
"Meu cérebro é meu segundo órgão favorito"
(Woody Allen, ator e cineasta)
"Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmentí-lo"
(Cary Grant, ator)
"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet"
(Luiz Fernando Verissimo, escritor)
"50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros 50% são o que os outros pensam que a gente tem"
(Sofia Loren, atriz)
"Mulher de amigo meu, prá mim é ótimo"
(Falcão, cantor compositor)
"Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará"
(David Zing, fotógrafo e colunista)
"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato"
(H.L.Mencken, jornalista e escritor)
"O objeto mais leve do mundo é um pênis. Basta um pensamento para levantá-lo"
(grafite num muro de Nova Iorque)
Os 10 Motivos
*DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO*
01- Oktoberfest
02- BMW
03- Mercedes
04- Ser conterrâneo do Papa
05- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
06- Volkswagen
07- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
08- Não ter que aprender alemão como segunda língua
09- Achar joelho de porco uma delícia
10- Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está pigarreando
*DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO*
01- Adorar "música brasileira", como merengue, salsa e rumba
02- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
03- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
04- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
05- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
06- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser "cowboy"
07- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
08- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
09- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi "terrific, amazing, wonderful" e sair dizendo que ficou "excited" com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet.
*DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS*
01- Saber que o Brasil não é um país sério
02- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
03- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
04- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
05- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
06- Testar bombas atômicas nos países dos outros
07- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour"
08- Não precisar tomar muitos banhos
09- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama
*DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO*
01- Loiras
02- Liberdade sexual
03- Loiras
04- Vodka Absolut
05- Loiras
06- Liberdade sexual
07- Loiras
08- Volvo
09- Loiras
10-Liberdade sexual com duas loiras, tomando "Absolut" no banco de trás de um Volvo
*DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES*
01- Linux
02- Nokia
03- Pingüins
04- Linus Torvalds (Criador do Linux)
05- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
06- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
07- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
08- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
09- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a "incrível" temperatura de 18 graus
*DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS*
01- Duas guerras e uma copa do mundo
02- Cerveja quente
03- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
04- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
05- Fazer a melhor batata cozida do mundo
06- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
07- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
08- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
09- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia
*DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO*
01- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
02- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
03- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha
04- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
05- Saber falar com as mãos
06- Ferrari
07- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo
08- Lamborghini
09- Chamar futebol de "calcio" e ainda assim ser tricampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília
*DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO*
01- Nenhum
02- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
03- Nenhum
04- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
05- Nenhum
06- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
07- Nenhum
08- Ser vizinho do Brasil
09- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los
*DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO*
01- O melhor futebol do mundo!
02- Praia!
03- Caipirinha, na praia!
04- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
05- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
06- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
07- Ter a mesma nacionalidade que Deus
08- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína
09-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português
Quatro Lições Corporativas
PRIMEIRA LIÇÃO
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- "Eu lhe dou 800 dólares se voce deixar cair esta toalha!"
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- "Quem era?"
- "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela ..
- "Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?
Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!
SEGUNDA LIÇÃO
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- "Padre, lembre-se do Salmo 129!"
O padre sem graça se desculpa:
- "Desculpe Irmã, a carne é fraca"
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- "Padre, lembre-se do Salmo 129!"
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega a igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória."
Moral da História: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades!
TERCEIRA LIÇÃO
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O genio diz:
- "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de voces!"
- "Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários...
- "Eu quero estar nas Bahamas num barco, sem ter nenhuma preocupação na vida"
Puf... e ele foi... O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- "Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf... e ele se foi .
- "Agora voce" - diz o genio para o gerente...
- "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!"
Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro!
QUARTA LIÇÃO
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho o vê e pergunta:
- "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde:
- "Claro, porque não?"
O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto!
"Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bermudas e casar!
A tua Ex-mulher"
"Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado R$ 50.00 e a lingerie ter custado R$ 49,99.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho a Loteria acumulada, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Eduardo, o meu irmão, nasceu Eduarda. Espero que isto não seja um problema.
Assinado: Milionário e Solteiro"
No trem lisboa-porto, viaja uma bela mulher, com um bebê ao colo.
Em frente, vai sentado um cavalheiro.
Subitamente, o bebê começa a chorar e a mulher tira o peito bem fornido e mete o mamilo na boca do infante. Contudo, a criança continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa a teta, senão dou-a a esse senhor à frente.
O bebê adormece e, passados quinze minutos, volta a rebentar em choro.
E a cena se repete:
- Meu filho, chupa a teta, senão chupa este senhor aqui da frente.
A criancinha mama novamente, adormece e meia-hora depois acorda, a berrar desesperadamente.
Assim foram viajando e a cena repetindo-se de tempos a tempos.
Quando faltavam poucos quilômetros para chegar ao porto, mais uma vez a pobre criança repete o ato.
De repente, o cavalheiro se levanta e grita para a mulher:
- Ora, minha senhora!!!! Veja lá se o menino se decide, porque eu já devia ter descido em coimbra... E estou à espera da decisão do miúdo, pois!!!
Decepção do pai !!!
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai ate lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai,
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW possante que a polícia nunca conseguiu alcançar.
Mas não e só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulher e como sei que o senhor não vai entender e não consentir com o que estou fazendo, vamos fugir e ser muito felizes no seu "trailler", viajando pelo mundo, fazendo artesanato e vivendo uma vida alternativa. O que ele quer mesmo é adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha e ótima, é uma coisa natural que não faz mal para ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Ele até me disse que conhece "outras" coisas que dão um barato ainda mais alucinante.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos, seus parentes argentinos e seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos amigos, os parentes dele e nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia. De seu filhinho com amor."
O pai quase desmaiando continua lendo.
"PS: Paizinho, não se assuste. É tudo mentira. Estou indo comer a Marina, aquela loirinha filha da Isabela, nossa vizinha do 301.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta."
A IMPORTANCIA DE SE CONHECER O CLIENTE !!!
- Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender às palmas em sua porta e à voz "oi de casa, estou entrando!", depara-se com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete????
O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde:
- Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu provo para senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio: se eu não limpar esses estercos em seu tapete, eu prometo que irei comê-los!
A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante curioso perguntou:
- A senhora vai aonde?? Não irá ver a eficiência do meu produto????
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta e um guardanapo de papel, e uma cachaça para abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!
CLASSIFICADOS
* Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras , mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
* BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
* ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar.
Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
* ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
Tel: 3433-2566
* CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelo presso mais barato.
Tel: 2234-56788.
* DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
* IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:9787-6543.
* APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
* CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: 2254-9798 - Ramal 171
* NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
* OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
* CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa ... só pelo cão.
* MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
* CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
* ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença a vista.
* PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
Nunca Brinque com um Advogado...
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia: um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Interrogatório da velhinha
Juiz:
Qual sua idade?
Velhinha:
Tenho 86 anos.
Juiz:
No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha:
Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz:
Você o conhecia?
Velhinha:
Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz:
O que aconteceu depois?
Velhinha:
Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: v A senhora o deteve?
Velhinha:
Não.
Juiz:
Por que não?
Velhinha:
Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Juiz:
O que aconteceu depois?
Velhinha:
Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.
Juiz:
A senhora o deteve então?
Velhinha:
Mas claro que não.
Juiz:
Por que não?
Velhinha:
Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz:
O que aconteceu depois?
Velhinha:
Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?
Estávamos a sós e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!
Juiz:
Ele a possuiu?
Velhinha:
Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll !!!!! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!!!!!!!
Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta:
- On cê vai ??
- Vou sair com minha garota.
- Vo cocê!!!!!!
- Não vai comigo, não !!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o que? Beijá-la?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Nao tem problema amor, e só um beijinho, ele é doente...
E o monguinho lasca um beijo na namorada do irmão...
No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vo cocê!!!!!!
- Não, hoje não....
E a mãe...
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente....
Entao o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo...
E no meio da bagunca, o down vê seu irmão bolinando os seios da namorada...
- Qué fazê isso também!!!!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o down mete a mão nos peitos da moça...
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:
- On cê vai???
- Vou dar o cu!!!!!!!
- Aaaah, tão tá!!!! Vêee se não demora!!!
A velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
Foi ao caixa e disse à moça:
"É pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa lhe disse:
"Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao mercado. Diante disso, ela pode levar a ração para seu felino!
No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina. Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu cachorrinho!
No dia subseqüente, a velhinha trouxe um pequeno pote plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse: "Não, pode ter um bicho aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la. Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha. Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado da caixinha. Ao cheirá-lo, exclamou:
"Hmmm... Tem cheiro de cocô!" Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável ironia:
"Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?"
O sujeito foi ao médico para um chek-up, acompanhado do filho. Ao fim da consulta, o médico dá o diagnóstico:
- Olha meu amigo, tu tá com câncer, e tem de 5 a 7 dias de vida!
Ele sai da sala e dá a notícia ao filho, e o rapaz começa a chorar. O homem, querendo amenizar a situação, propõem:
- Olha filho, tô na merda mesmo, não adianta chorar... Vamos encher a cara!
Chegando no bar eles começam a beber, quando vários amigos seus casualmente chegam:
- E daí rapaz! Tão bebendo pra comemorar o que?
- Olha, to com AIDS, tenho de 5 a 7 dias de vida!
Os amigos, sem saber o que fazer, bebem junto...
Depois de três horas eles vão embora, e o filho, confuso, pergunta ao pai:
- Porra pai, tu tá com câncer ou com AIDS?
- Tô com câncer filho! Isso foi pra esses filhos da puta não comerem tua mãe depois que eu morrer!
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400 da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!
- O mafioso perguntou para o advogado:
- O que ele disse?
O advogado respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.
GOLPE NOS SEMÁFOROS NESTE VERÃO...
Aviso para os motoristas desprevenidos:
Três garotas estão enganando vários motoristas parados nos sinais de trânsito.
A primeira, uma garota linda, com um busto avantajado e um top reduzido (com as mamas quase todas de fora), oferece-se para lavar o pára-brisas do carro.
O detalhe é que ela já vem com o top todo molhado e grudado ao corpo.
A segunda, também muito linda e com um corpão, aproveita a distração momentânea da vítima, enfia a mão dentro da calça do motorista, começa a masturbá-lo e num lance que demonstra muita prática e habilidade, se projeta dentro do carro e começa a fazer sexo oral.
Aí, fica totalmente aberto o caminho para que a terceira aproveite para roubar tudo o que estiver nos bancos do passageiro ou, até mesmo, no porta-luvas do carro.
CUIDADO!!! Elas são perigosas e estão bem organizadas.
Eu já fui roubado 21 vezes na última semana, 4 vezes ontem, 5 vezes na segunda-feira, e 8 vezes na terça-feira.
Hoje, ainda não fui roubado porque não consegui descobrir onde elas estão agindo...
A TEORIA DO 11
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes.
Senão, vejam:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é Corinthiano!!!!!
Filho da Puta...
"Receita de Como Fazer Amor"
Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana
Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar).
O bolo estará pronto quando a banana amolecer.
Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações:
- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- CASO O BOLO CRESÇA, F U J A.
A FÁBULA DA PERERECA
Numa mata, com uma chuva fina uma perereca preparava-se para comer uma mosca quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficaras melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro para comer a ranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca.
Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho,aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro. Entretanto, começou a chover mais forte e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'água.
Neste momento, uma cobra que passava por ali, engoliu a perereca e sumiu mata a dentro.
MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca...Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!
AGORA SE SEU NEGÓCIO FOR OUTRO, PODE ENGOLIR A COBRA
As frases mais mentirosas do mundo
ADVOGADO:
- Esse processo é rápido.
AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é mais importante...
BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!
CORRETOR DE IMÓVEIS:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO:
- Tomaremos providências.
DENTISTA:
- Não vai doer nada.
DESILUDIDA:
- Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!
ENCANADOR:
- Muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS:
- Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
HOMEM:
- Sou fiel!!!
INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO:
- É o carburador.
MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fabrica.
NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!
ORADOR:
- Apenas duas palavras...
OTIMISTA:
- Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO:
- Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO:
- Depois alarga no pé.
SOGRA:
- Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO:
- Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO:
- Essa vai ser a última!
Razões "racionais" pela qual eu bebo !!!
1.Eu bebo porque sou egoísta.
Gosto que o mundo gire em torno de mim!
2.Eu bebo porque sou exigente.
E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!
3.Eu bebo porque sou solidário.
Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu próprio umbigo ou fígado.
4.Eu bebo pra esquecer.
Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci!
Viu como funciona?
5.Eu bebo pra me distrair.
Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"!
Sai, chifre! Sai, chifre!
6.Eu bebo porque sou higiênico!
Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá!
Seja como for, eu prefiro o álcool!
7.Eu bebo porque adoro futebol!
E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!
8.Eu bebo porque sou casado.
Precisa explicar?
PÉROLAS SOBRE SEXO
"Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz"
(Laurence Peter, Escritor)
"As mulheres perdidas são as mais procuradas"
(Para-choque de caminhão)
"Meu cérebro é meu segundo órgão favorito"
(Woody Allen, ator e cineasta)
"Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmentí-lo"
(Cary Grant, ator)
"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet"
(Luiz Fernando Verissimo, escritor)
"50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros 50% são o que os outros pensam que a gente tem"
(Sofia Loren, atriz)
"Mulher de amigo meu, prá mim é ótimo"
(Falcão, cantor compositor)
"Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará"
(David Zing, fotógrafo e colunista)
"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato"
(H.L.Mencken, jornalista e escritor)
"O objeto mais leve do mundo é um pênis. Basta um pensamento para levantá-lo"
(grafite num muro de Nova Iorque)
Os 10 Motivos
*DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO*
01- Oktoberfest
02- BMW
03- Mercedes
04- Ser conterrâneo do Papa
05- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
06- Volkswagen
07- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
08- Não ter que aprender alemão como segunda língua
09- Achar joelho de porco uma delícia
10- Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está pigarreando
*DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO*
01- Adorar "música brasileira", como merengue, salsa e rumba
02- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
03- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
04- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
05- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
06- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser "cowboy"
07- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
08- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
09- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi "terrific, amazing, wonderful" e sair dizendo que ficou "excited" com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet.
*DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS*
01- Saber que o Brasil não é um país sério
02- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
03- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
04- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
05- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
06- Testar bombas atômicas nos países dos outros
07- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour"
08- Não precisar tomar muitos banhos
09- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama
*DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO*
01- Loiras
02- Liberdade sexual
03- Loiras
04- Vodka Absolut
05- Loiras
06- Liberdade sexual
07- Loiras
08- Volvo
09- Loiras
10-Liberdade sexual com duas loiras, tomando "Absolut" no banco de trás de um Volvo
*DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES*
01- Linux
02- Nokia
03- Pingüins
04- Linus Torvalds (Criador do Linux)
05- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
06- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
07- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
08- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
09- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a "incrível" temperatura de 18 graus
*DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS*
01- Duas guerras e uma copa do mundo
02- Cerveja quente
03- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
04- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
05- Fazer a melhor batata cozida do mundo
06- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
07- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
08- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
09- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia
*DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO*
01- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
02- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
03- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha
04- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
05- Saber falar com as mãos
06- Ferrari
07- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo
08- Lamborghini
09- Chamar futebol de "calcio" e ainda assim ser tricampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília
*DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO*
01- Nenhum
02- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
03- Nenhum
04- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
05- Nenhum
06- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
07- Nenhum
08- Ser vizinho do Brasil
09- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los
*DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO*
01- O melhor futebol do mundo!
02- Praia!
03- Caipirinha, na praia!
04- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
05- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
06- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
07- Ter a mesma nacionalidade que Deus
08- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína
09-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português
Quatro Lições Corporativas
PRIMEIRA LIÇÃO
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- "Eu lhe dou 800 dólares se voce deixar cair esta toalha!"
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- "Quem era?"
- "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela ..
- "Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?
Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!
SEGUNDA LIÇÃO
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- "Padre, lembre-se do Salmo 129!"
O padre sem graça se desculpa:
- "Desculpe Irmã, a carne é fraca"
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- "Padre, lembre-se do Salmo 129!"
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega a igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória."
Moral da História: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades!
TERCEIRA LIÇÃO
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O genio diz:
- "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de voces!"
- "Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários...
- "Eu quero estar nas Bahamas num barco, sem ter nenhuma preocupação na vida"
Puf... e ele foi... O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- "Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf... e ele se foi .
- "Agora voce" - diz o genio para o gerente...
- "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!"
Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro!
QUARTA LIÇÃO
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho o vê e pergunta:
- "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde:
- "Claro, porque não?"
O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto!
"Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bermudas e casar!
A tua Ex-mulher"
"Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado R$ 50.00 e a lingerie ter custado R$ 49,99.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganho a Loteria acumulada, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Eduardo, o meu irmão, nasceu Eduarda. Espero que isto não seja um problema.
Assinado: Milionário e Solteiro"
No trem lisboa-porto, viaja uma bela mulher, com um bebê ao colo.
Em frente, vai sentado um cavalheiro.
Subitamente, o bebê começa a chorar e a mulher tira o peito bem fornido e mete o mamilo na boca do infante. Contudo, a criança continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa a teta, senão dou-a a esse senhor à frente.
O bebê adormece e, passados quinze minutos, volta a rebentar em choro.
E a cena se repete:
- Meu filho, chupa a teta, senão chupa este senhor aqui da frente.
A criancinha mama novamente, adormece e meia-hora depois acorda, a berrar desesperadamente.
Assim foram viajando e a cena repetindo-se de tempos a tempos.
Quando faltavam poucos quilômetros para chegar ao porto, mais uma vez a pobre criança repete o ato.
De repente, o cavalheiro se levanta e grita para a mulher:
- Ora, minha senhora!!!! Veja lá se o menino se decide, porque eu já devia ter descido em coimbra... E estou à espera da decisão do miúdo, pois!!!
Decepção do pai !!!
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai ate lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai,
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW possante que a polícia nunca conseguiu alcançar.
Mas não e só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulher e como sei que o senhor não vai entender e não consentir com o que estou fazendo, vamos fugir e ser muito felizes no seu "trailler", viajando pelo mundo, fazendo artesanato e vivendo uma vida alternativa. O que ele quer mesmo é adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha e ótima, é uma coisa natural que não faz mal para ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Ele até me disse que conhece "outras" coisas que dão um barato ainda mais alucinante.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos, seus parentes argentinos e seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos amigos, os parentes dele e nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia. De seu filhinho com amor."
O pai quase desmaiando continua lendo.
"PS: Paizinho, não se assuste. É tudo mentira. Estou indo comer a Marina, aquela loirinha filha da Isabela, nossa vizinha do 301.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta."
A IMPORTANCIA DE SE CONHECER O CLIENTE !!!
- Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender às palmas em sua porta e à voz "oi de casa, estou entrando!", depara-se com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete????
O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde:
- Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu provo para senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio: se eu não limpar esses estercos em seu tapete, eu prometo que irei comê-los!
A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante curioso perguntou:
- A senhora vai aonde?? Não irá ver a eficiência do meu produto????
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta e um guardanapo de papel, e uma cachaça para abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!
CLASSIFICADOS
* Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras , mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
* BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
* ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar.
Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
* ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
Tel: 3433-2566
* CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelo presso mais barato.
Tel: 2234-56788.
* DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
* IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:9787-6543.
* APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
* CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: 2254-9798 - Ramal 171
* NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
* OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
* CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa ... só pelo cão.
* MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
* CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
* ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença a vista.
* PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
Nunca Brinque com um Advogado...
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia: um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Interrogatório da velhinha
Juiz:
Qual sua idade?
Velhinha:
Tenho 86 anos.
Juiz:
No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha:
Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz:
Você o conhecia?
Velhinha:
Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz:
O que aconteceu depois?
Velhinha:
Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: v A senhora o deteve?
Velhinha:
Não.
Juiz:
Por que não?
Velhinha:
Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Juiz:
O que aconteceu depois?
Velhinha:
Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.
Juiz:
A senhora o deteve então?
Velhinha:
Mas claro que não.
Juiz:
Por que não?
Velhinha:
Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz:
O que aconteceu depois?
Velhinha:
Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?
Estávamos a sós e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!
Juiz:
Ele a possuiu?
Velhinha:
Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll !!!!! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!!!!!!!
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